Полтора года назад узнала об измене мужа. Я и раньше чувствовала, что его отношение ко мне изменилось, но думала, что это из-за болезни, проблем на работе. Да из-за чего угодно другого, только не из-за измены. Считала, что у нас такое просто невозможно. Но жизнь внесла свои коррективы, и моя жизнь превратилась в ад. Что я переживала и с чем живу сейчас, знают те, кто столкнулся с этой бедой. Это огромная утрата, предательство, моя самооценка упала, я все время задаю себе вопросы: за что? Почему в моей семье? Чем она лучше меня? Боль моя неописуема, она меня преследует и не дает полноценно жить полтора года. Моему мужу тоже нелегко. Он тоже страдает, говорил, что у него есть чувства к той женщине. Он директор небольшой фирмы, она — его подчиненная. После непростого развода стала встречаться с моим мужем. Мы много раз обсуждали будущее, решили сохранить семью. Муж говорил, что любит меня, но не так, как раньше. Мы то живем в гармонии, то муж снова замыкается в себе. Интуиция подсказывает, что он опять думает о ней. Снова разговариваем, выясняем отношения. Я неоднократно просила, чтобы его любовница уволилась. Муж обещал, но до сих пор ничего не изменилось. Сейчас мы не разговариваем и спим в разных комнатах.

Екатерина, 42 года

Понимание измены у всех разное, и здесь у меня к вам вопрос: когда муж замыкается и ваша интуиция говорит, что он думает о ней, для вас это что значит? Сейчас вы пишете, у вас очередной кризис, в чем он? По тону письма складывается впечатление, что измена мужа для вас все еще в настоящем. Знаете ли Вы, что должно произойти, чтобы она закончилась? Кто и что должен сделать, чтобы вы выдохнули и сказали себе, что все в прошлом, теперь мы можем начать строить новые отношения с мужем? Почему этого не произошло за это время?

Я понимаю вашу боль. Думаю, именно из нее рождается стремление объяснить себе, что муж тоже пострадавший. Но вся эта ситуация в первую очередь именно его ошибка, он поставил себя в неловкое положение, во-первых, потому что спать с подчиненными вообще не стоит, вертикальные отношения делают сложным отказ для того, кто занимает нижнюю позицию в иерархии власти, а во-вторых, потому что сейчас он не может выйти, не замаравшись, из этой ситуации: «Я больше не буду с тобой спать, у меня жена против, давай-ка увольняйся из моей фирмы», — звучит странно.

Я также могу понять и ваш гнев на ту женщину, он строится на стремлении оправдать мужа, так как это поддерживает вашу устремленность к нему, он по прежнему остается для вас хорошим человеком. Вероятно, для вас оправдывать его — важная работа по сохранению семьи. Но вообще-то это у него семья и обязательства перед вами и детьми, а та женщина, она, собственно, свободна, находится в разводе, никому обещаний не давала.

Как-то так складывается поле ваших отношений, что его ошибку исправляют другие: вы переживаете и все никак не отпустите переживания, а его сотрудница, которая свободна и которую устраивает ее работа, почему-то должна уволиться. В этой истории от меня ускользает зона ответственности вашего мужа, что он делает для того, чтобы сохранить семью, если семья имеет для него ценность. Пока вы находитесь в ощущении того, что треугольник продолжается, будет странно, если вы будете чувствовать себя лучше.

А ведь вы пишете, что история длится полтора года. Это огромный срок. Как надолго хватит вашего запаса эмоциональных сил? Если треугольник сохранится, готовы ли вы к расставанию? Я думаю, это ключевой вопрос. Потому что задача сохранить семью сейчас ваша настолько же, насколько и мужа. И мне кажется, что, оправдывая его и чувствуя только боль, вы все равно не сможете одна, без его шагов, сохранить вашу семью.

Вы понесли потери: самооценки, доверия близкому человеку, так кто и как будет восстанавливать безопасность и доверие в отношениях, как вам узнать, что ваша самооценка может снова вырасти? Похоже, ситуация этому не способствует. Сейчас она сводится к тому, что вы продолжаете чувствовать боль, а у мужа сменяются фаза мира и гармонии с вами на фазу отчуждения и холодности. Вы говорите, что он готов сохранить семью, но что конкретно должно быть сделано? И если это не будет сделано, то в течение какого срока вы готовы ждать: год? два? а пять лет?

Почувствуйте этот срок и постарайтесь найти ясные критерии того, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились. И решите для себя, что Вы будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут.

Источник: psychologies.ru